Dizeres Bonitos

Daí que você nasce e te cobram de chorar... “Olha, o bebê não chorou, tá roxo, dá umas batidinhas pra ele soltar a voz.” Aí você cresce e querem que já saia falando papai e mamãe... E ainda tem que andar com menos de 1 ano, hein! Vai pra escola e TEM que se relacionar com todo mundo. “Ah, criança tem que ter amiguinhos, se sujar, botar a mão na lama.” Você tem que saber se defender, não pode ser um gordinho da vida, tampouco um caladão, no seu canto, tem que ser da galera, educado e ainda ser estudioso. Ah, e tem que namorar, claro! Se você for um menino, TEM que ser garanhão, pegar as menininhas todas, e jamais ousar em ser aquele cara educado, tímido, romântico, daqueles que esperam pela menina ideal. Se for menina, TEM que namorar, noivar, casar, ter filhos, ser mãe exemplar, dona de casa, e blá, blá, blá... Mas experimenta chegar à idade da cobrança e não ter um namorado, binha... Experimenta! “Ah, mas você é tão bonita, porque ainda está sozinha, meu bem?” ...

Vazio é aquilo que se sente, e não se define... Aquele buraco que dói... É a tristeza indiferente.   Cansaço físico é aquele que dói seu corpo e até sua alma...  Dor de alma física.... Dor física de alma... Exaustão é a dor espiritual, dor figurada, mas tão real quanto a física... e dói com sua força... Força é algo que estou catando no meio da intensidade da dor... Agora dói meu corpo e alma fisicamente e de todos os jeitos que se podem doer... Mas o bálsamo pra cura logo virá, o azeite na ferida , o relaxante muscular se fará.

Parece que o destino deste espaço é se tornar um quarto de reflexões sobre o modo de ser alheio. Já que outra vez trago à tona minha visão ou parte dela, ou tudo aquilo que eu consiga expressar sobre alguém, que  não diferente dos outros, (ou melhor das outras), nutro um carinho muito especial.  Desta vez falo com imensa dificuldade, pois mesmo já aqui envolta com as palavras, ainda procuro como utilizá-las pra definir o que eu enxergo, o que eu sinto sobre esta pessoa...  Acredito estar num processo interminável de adaptação, não só com ela, mas, com as pessoas em geral que venho conhecendo, firmando laços.  A cada dia tenho descoberto nuances interessantes que tem me aproximado ou me afastado destas. Mas, quanto a esta que escreverei, as descobertas tem me aproximado, felizmente.   O que mais me fascina no mundo das relações são essas pequenas coisas; em como as pessoas podem se conhecer e mudar tudo aquilo que foi pré-estabelecido por uma vis...

Há muito tempo não me sentia tão mal como me sinto agora.... nossa, horrível frustração; dor imensa.. perda de mim mesma.. Apesar do acontecido ser uma bobagem a olhos espectadores, mas eu, atriz principal, sofro muito, por esta bobagem que vem carregada de outras coisinhas, que juntas, me fazem  muito mal. Orgulho, talvez... aliás, com certeza... ferido, arrependimento, tristeza, medo, ansiedade... dor.. Não sei porque me fere tanto, não sei ao certo o que me fere tanto... Só sei que esse conjunto de não-sei-o-quês parece me afogar... Mas, eu sei.. que já já passará... sei que meu coração é rápido em superar determinadas coisas... Acho que toda essa minha aversão por coisas e pessoas que ando fazendo e convivendo [demais ultimamente] ajudou nessa explosão de sentimento. Não vejo a hora de todo esse sentimentalismo em mim passar. Essa fragilidade que me cobre. Quero lágrimas enxutas, coração tranquilo, mente em paz, sangramento estancado, dor cessada. Quero alegria, descans...

Outra vez, voltando do recesso imenso que tive dessa página de reflexão, aos poucos venho falando de um monte de coisas que acabam me afetando...  Mas, o problema é que dessa vez eu sinto necessidade de externar algo, escrever, escrever, mas, não sei bem ao certo sobre o que.  Há tantas coisas pra falar, muito tem acontecido comigo, à minha volta o movimento é frenético, e eu no meio correndo, contando os dias pra ter descanso... Descanso, talvez seja sobre isso que eu queira falar...   Tão longe, preciso respirar, sentar, deitar, dormir, me acalentar; pôr meias nos pés, papear sem compromisso...   Ou fugir... também é válido... sumir, sem olhar pra trás...  Ou quem sabe... Quem sabe?   Porque eu ainda não sei... 

Após um longo tempo sem expor meus pensamentos aqui, volto tentando decifrar alguém cuja alma me intriga, e me deixa em dúvidas... Alguém frágil, sensível, clara, mas, um pouco turva em seu ser, suas definições... Ainda assim linda, de corpo e também espírito, totalmente diferente do que se vê.. Preocupada, muito... perde-se em sua ansiedade, talvez dê importância ao insignificante e irrelevante, deixando de lado o que realmente é prioritário... Esconde-se em si mesma, nega toda a beleza que possui...Alimenta medos que a prende, e não vê que é livre, sempre foi...  És de um caráter louvável, é amável, afável... Querida, amiga... Porém, indecisa, pensativa demais... E apesar da mesma não acreditar, esta tem em si fortalezas que precisam ser exploradas, utilizadas...Para que seu doce sabor alaranjado, seja também usado na sua acidez... mas, é claro, sempre ao seu próprio favor, não em detrimento alheio, mas, sim para libertação, aceitação e decisão... De todo apenas digo: Perceba ...